切割,与世界上的另一个我
转眼间,2024已经过了一大半。本来这篇文章的命运是成为2024年的年终总结,但是最近发生的种种事又让我怀疑,到了年底是否还能对这些琐碎的碎片记得如此清晰。
而距离我写下上面这句话,又过去了整整三周时间,在这期间情绪得以降温,更多的思考也在和友人的聊天中产生。
那么下面,就是一些纯粹的关于「切割」的情绪废料。
切割——社交的时尚单品
在 LLM 时代,我们只需要把「切割」这个词喂给大语言模型,就能得到一个比较全面的解释:
社交网络中的「切割」通常指什么意义?
Claude-3.5-Sonnet:
在社交网络语境中,「切割」通常指的是一个人或群体与另一个人或群体公开划清界限,表明不再有关联的行为。这个词在网络用语中有特定的含义:
- 撇清关系:主动与某人或某事划清界限,表明自己与之无关。
- 断绝联系:终止与某人的社交关系,可能包括取消关注、删除好友等行为。
- 公开表态:通常通过公开声明或社交媒体发布来实现,让其他人知道自己的立场。
- 保护自己:有时是为了避免卷入争议或负面影响,保护自己的声誉和利益。
- 价值观分歧:可能源于对某事件、观点的不同看法,导致关系破裂。
- 群体行为:在一些群体事件中,可能会出现集体”切割”某个成员的情况。
这种行为在现代社交网络中较为常见,尤其是在名人、公众人物或网络红人之间。”切割”往往反映了复杂的人际关系动态和社交网络的特性。
如果您想了解更多关于这个话题的细节或具体例子,我可以进一步解释。
不知道是自己的错觉还是形势使然(亦或是年龄段使然),在这两年以来,「切割」行为似乎正愈来愈常见地发生在我的身边。
撇去在网友之间众所周知的那次惊天动地的「切割」(You know what I mean),按时间顺序,我印象深刻的切割行为主要可分为如下几例:
- 升学工作季,QQ 空间里留下一串微信加好友二维码,附字「本号不再使用,请加微信联系」,仿佛上岸后换用微信是成熟的标志。
- 老友的博客不再更新,再次访问时发现已经关闭评论,首页标了一行「Read only」,留言板上的留言也被清空,仿佛这个空间已经被封存。
- 深夜,QQ 插件弹出通知说「好友已被双向删除」,顺路搜过去QQ号,发现已经改昵称换头像,似乎这个人从未出现在我的生活之中一样。
当然,不是所有的「切割」都会搞得和上述一样充满戏剧性。有时候,「切割」只是一种自然的社交现象,或者倘若有一个「切割九宫格」来将「切割」的含义延展,那么我会在「守序邪恶」那里发问:社交关系的疏远,是不是也是一种「切割」?
正所谓定型文所言:质疑切割、理解切割、成为切割。
本年度所发生的一大些事情,使我不得不从自己的情况出发,重新反思「切割」这个词,以及它的具体意义。
切割由何而来
如果把人与人之间的关系比作是一种纽带,那么「切割」的发生类比成物理动作的话,就需要两个必要条件:
- 一个是纽带本身,纽带本身的柔软度众所周知,但是虚拟的纽带则需要在被切割时足够脆弱,如果坚硬的话也不存在被切割的可能。
- 一个是切割本身,它可以是经年累月的积累,也可以是瞬时爆发的拐点,但是目的都是相同的:让纽带断裂。
从空间上看,「切割」是一个个体主动将自己从某个群体中剥离的行为,它的出现就代表着这个个体对于这个群体的态度发生了变化,反之亦然。
造成「切割」行为的一大主要缘由,是位置的不相配。
如果按照现代俗语所说,「上岸第一剑,先斩XXX」的话,虽然这种行为不值得提倡,但也可以说是自己处境上升后,想要摆脱原有群体的一个正常反应。而一个人在发生位置变动后想要切割原有群体,亦可以用这个心态来解释。
但实际上,在我所经历的情况里,更多是因为自身能力和位置不匹配而选择的切割,而这在我「不会读空气」(指在某些情况下不会看脸色说话)的叠加之下,显得更为严重。
说白了还是一句话:技不如人,甘拜下风。
如果一个人强行处在一个他不应该在的圈子,那他便就有可能对这个圈子所谓的共有语言认知甚少,进而便有可能踩掉他原本踩不了的一些雷。在这种情况下,人也是会自然而然选择切割的,因为固执地处在那个环境下维护脆弱的关系,只会使自己变成笑料。
「切割」的另一大诱因,是精力的衰竭。而这也是我上半年亲身经历到的。
2024 上半年,我曾被卷入一场赛博环境的拉帮结派中,而我却因为和其中的两方都有利益关系,被扔在了一个两边不是人的境地。而当我真正打开黑名单,把两方扔入黑名单,不参加任何社交活动,然后在个性签名上挂上「如有三次元急事请电话联系」后,我发现没有赛博社交的生活确实美好。「切割」这一行为实实在在地治疗了我的精神内耗。
从另一个角度讲,我觉得「切割」行为在近两年看上去发生频率高的原因,是后疫情时代社交关系的回正。由于封锁在家,人们赛博社交的强度大大增加,而现在现实生活回归正常,切割对自己而言不正常不健康的社交关系也是必然的事。
切割,与另一个我
关于如何正确地切割,或许每个人都没法给出一个完全正确且合理的参考指南。
众所周知的某位网友在自己的个人博客上给出了一篇切割指南,但是可惜没有什么显性的许可协议,故也不好引用。
直到今年,我遇到了几例「之前在其他群和我活跃聊天的群友和这个群的群友是同一人」的事件,这种「盒子」的合并让我重新思考起了「身份隔离」这一行为的必要。
身份隔离并不少见,最常见且合规的隔离方式是将自己的工作号与生活号分开,在朋友圈呈现不同的形态,但这样本质上也不算切割,因为总有人可以将你这两个身份建立联系。真正的身份隔离,应当是让两个身份之间无法建立联系。
身份隔离的好处自不必讲,最为明显的好处是,你再也不用苦心经营自己的公共形象,在新形象下你像 VTuber 一样获得转生,可以卸掉负担换个地方释放你的表达欲。至于那些因为你更换了身份就不接纳你的「小群」,本身就不是你新身份找归属感的地方。
由此来看,身份隔离作为切割的善后工作,如何优美地进行无副作用的身份切割,也是一门艺术。
在这里我想到了 Kench,关于ta的描写已被拆分至 这篇博文 ,没看过的读者可直接去看 Cover 的部分。
在这里我们把上篇文章延展开来讨论,不难发现:原来ta就是身份切割的高手。
虽然不值得提倡,他的身份切割确确实实是毁灭式的:ta通过完全毁掉自己的上一身份,断绝了上一个圈层尝试寻找ta的尝试。换言之,现在的ta在公共视野里已经可以算是消失的状态,谁也不知道ta以什么身份开启了新生活。
让世界上出现「另一个我」这件事很酷,但确确实实是一般人所不容易实现的。仅就切割而言,虽然我的赛博星座连续多年都是 ENFP-T,但也不得不赞同你需要在这件事上有一些 I 的心态:
专注于自己,不要苛求与别人过度共情的自我感动。必要时使用新的身份,能大大降低自己的精神内耗。
在这里摘编一句今天中午看到的空间朋友发表的感想,尽管不知道因何而发:
永远不要多管闲事;跟别人合作不要主动揽活;不要在一个团队里显得过度积极;不要抱有太多责任感,那多半是自我感动;能给别人画饼叫别人做就不需要以身作则;不要想着过度的共情,因为你可能什么都做不到。也许放弃掉那份本不该产生的,令人有些反感的热情才是infp最好的自我救赎。
社交关系的演变可以被构画成一条曲线,有升温必然也有拐点,当拐点下降到一个点时,它就和前文中不再坚韧的纽带一样,拥有了被切割的前序条件。一位友人曾和我说过:我现在想想我被多少人切割了其实我都数不清了,但是仔细想想被切割的那些人我基本都没感觉到被切割的,大概是圈子本来就慢慢淡掉了。
本篇文章的定位为纯粹的情绪废料,前前后后断断续续写了有整整一个月,其中的逻辑早已因情绪的落潮变得混乱,感谢您的倾听。
本篇 Cover 为友人的印象画。